Comunicación no violenta

LAS CLAVES DE LAS RELACIONES SOCIALES ARMONIOSAS.

Este artículo fue traducido con Google Translate. Se puede encontrar errores de traducción pero esperamos que no va a molestar su comprehension del artículo.

Ira, discusiones, charlas agresivas y montar en las torres: probablemente haya experimentado una situación en la que la comunicación ha ido mal. Durante un altercado, a menudo es difícil comunicarse de manera efectiva: naturalmente, siente que el problema no está con usted y lo mismo es cierto para la persona con la que está hablando. Una cosa lleva a la otra, la conversación puede generar comentarios hirientes y poner a ambas personas a la defensiva.

Los principios de la comunicación no violenta están diseñados para permitirle expresar sus necesidades sin ser crítico o irrespetuoso. Consiste en construir un enfoque benevolente jugando con la empatía. Al aplicarlos, podrá mantener relaciones más armoniosas al tiempo que podrá expresar sus necesidades y límites.

Tenga en cuenta que la comunicación no violenta no tiene como objetivo eliminar los conflictos y las oposiciones, estos son necesarios para dar vida a la diversidad de opiniones: ofrece un método para comunicarse con respeto para todos, incluso (y especialmente) en casos de conflicto.

Los 4 principios de la comunicación no violenta.

Observaciones, emociones, necesidades, preguntas: estas son las 4 etapas de una comunicación no violenta exitosa.

Observación

Comience presentando los hechos sobre los que desea debatir, con la mayor neutralidad. Presente solo los hechos que desea discutir sin ser crítico, sin agregar ninguna otra información subjetiva. Esto le da un comienzo saludable a la conversación, que ninguno de ustedes podrá negar.

Emociones

Luego expresa cómo te hizo sentir la observación. Es importante hablar bien en la primera persona del singular aquí (« I »): expones la forma en que reaccionaste y tus emociones, sin juzgar las posibles emociones o intenciones del otro. En esta etapa, el objetivo es hacer que su interlocutor comprenda la causa del problema, de una manera que no pueda negar y que no lo lastime, porque usted se encargará de enfatizar la naturaleza personal de sus emociones, incluyendo usted es el único responsable.

Necesidades

Este es probablemente el paso más delicado. Si una situación te ha causado emociones negativas, es porque va en contra de algunas de tus necesidades básicas (necesidad de seguridad, necesidad de sentirte amado, …). Identifique las causas que lo llevaron a experimentar estas emociones, luego exprese la necesidad que surge. Esto dejará en claro a su interlocutor qué hacer o evitar para mantener una relación pacífica.

La necesidad no siempre es fácil de determinar y se puede encontrar en aspiraciones profundas, motivaciones personales, problemas de larga data. Descubre cuál es tu necesidad y exprésala.

Pregunta

Finalmente, formule su solicitud en un formato benévolo y abierto. Este es el momento en que le sugiere a su interlocutor que tome medidas para corregir la situación y cuando discute el tema con él: de hecho, estas son solicitudes, no demandas. En este punto, es importante mantener una mente abierta a sus comentarios, estar atentos y trabajar para encontrar soluciones juntos. La conversación continúa en un ciclo de Observaciones-Emociones-Necesidades-Demandas.

Ejemplo

Nada mejor que un ejemplo para ilustrar los cuatro principios que acabamos de ver. Vamos a tomar una situación que es un poco cliché, pero que tendrá el mérito de hablar con todos: en una pareja, uno de los socios llega tarde a casa repetidamente, lo que molesta al otro. Es hora, después de varias semanas, de desactivar el conflicto:

Observaciones: « Camille, has estado llegando a casa después de las 9 p.m. todas las noches de los días laborables durante más de 3 semanas ». Sin juicio, presentamos los hechos de manera objetiva.
Emociones: « No solo me preocupa que vuelvas a casa tan tarde, también me hace sentir que me ocultas algo: relaciones ocultas, problemas laborales, depresión, eso me preocupa aún más ». ¡Observe aquí que todo se expresa en primera persona y no se hace ningún juicio! Expresamos que la situación nos da una impresión, sin prejuzgar sus méritos o no.
Necesidad: “Te extraño y necesito pasar más tiempo contigo porque me cuesta mucho trabajo. También necesito tener más transparencia entre nosotros para sentirme cómodo en nuestra relación ”. Una vez que se expresa la necesidad, su interlocutor comprenderá mejor su reacción.
Pregunte: « ¿Pueden explicarme por qué vuelven a casa tan tarde y podemos planear algunos días juntos cuando estarán en casa antes? »

En este punto, la otra persona no puede negar lo que dijiste: solo has descrito la situación y expresado tus propios sentimientos. La conversación debe volverse hacia sus sentimientos y sus propias necesidades para encontrar un compromiso. Para que todo funcione, por lo tanto, es necesario que los dos interlocutores tengan un enfoque benevolente y escuchen.

Para distinguir claramente los beneficios del proceso, podemos dar un ejemplo que no debería reproducirse en la misma situación, pero que podría venir fácilmente a la mente (y que fácilmente viene al de los guionistas de Hollywood):

« ¡Camille, has estado llegando tarde a casa por varias semanas! No sé lo que estás haciendo, si ves a alguien más o te escondes de mí [« todavía » se puede agregar aquí como un bono], ¡pero quiero que eso cambie! «

Por qué esta redacción es problemática:

Estás haciendo juicios sobre las intenciones del otro, aquí sobre cualquier mala intención que puedan tener. Incluso si son ciertas, pondrán al interlocutor a la defensiva y pueden negarlo, lo que desacredita su solicitud.
Su solicitud no expresa claramente su necesidad. Por lo tanto, puede resultar difícil encontrar un compromiso entre ustedes porque las necesidades respectivas solo se adivinan mutuamente.
Exige, en lugar de preguntar y buscar una solución juntos.

La comunicación no violenta, sin ser una receta milagrosa, te permitirá comunicarte mejor con quienes te rodean y avanzar mejor en el cumplimiento del segundo principio ético de la permacultura: Cuidar al hombre.

Non-violent communication

THE KEYS TO HARMONIOUS SOCIAL RELATIONSHIPS.

This article has been translated with Google Translate. You may find language incoherences but we hope your comprehension won’t be compromised.

Anger, arguments, aggressive talk and riding the towers: you’ve probably experienced a situation in which communication has gone badly. During an altercation, it is often difficult to communicate effectively: you naturally feel that the problem is not with you and the same is true for the person you are talking to. One thing leading to another, the conversation can generate hurtful comments and put both people on the defensive.

The principles of nonviolent communication are designed to enable you to express your needs without being judgmental or disrespectful. It consists in building a benevolent approach by playing on empathy. By applying them, you will be able to maintain more harmonious relationships while being able to express your needs and limits.

Please note that non-violent communication does not aim to eliminate conflicts and oppositions, these are necessary to bring to life the diversity of opinions: it offers a method for communicating with respect for all, even (and especially) in conflict cases.

The 4 principles of non-violent communication

Observations, Emotions, Needs, Asks: these are the 4 stages of successful non-violent communication.

Observation

Start by presenting the facts on which you want to discuss, with the greatest neutrality. Present only the facts you want to discuss without being judgmental, without adding any other subjective information. This gives you a healthy start to the conversation, which none of you will be able to deny.

Emotions

Then express how the observation made you feel. It is important to speak well in the first person singular here (“I”): you expose the way you reacted and your emotions, without judgments about the possible emotions or intentions of the other. At this stage, the goal is to make your interlocutor understand the cause of the problem, in a way that he cannot deny and that will not hurt him, because you will take care to emphasize the personal nature of your emotions, including you are solely responsible.

Needs

This is probably the most delicate step. If a situation has caused you negative emotions, it is because it goes against some of your basic needs (need for security, need to feel loved, …). Identify the causes that led you to experience these emotions, then express the need that arises. This will make it clear to your interlocutor what to do or avoid in order to keep a peaceful relationship.

The need is not always easy to determine and can be found in deep aspirations, personal motivations, long standing issues. Find out what your need is, and express it.

Ask

Finally, formulate your request in a benevolent and open format. This is the moment when you suggest to your interlocutor to take actions to correct the situation and when you discuss the subject with him: these are indeed requests, not demands. It is important at this point to keep an open mind to his feedback, to stay tuned and to work to find solutions together. The conversation then continues in an Observations-Emotions-Needs-Demands cycle.

The non-violent communication cycle. The 4 steps are written in French : from top to bottom, there is Observation, Emotion, Needs and Ask

Example

Nothing beats an example to illustrate the four principles we have just seen. We are going to take a situation that is a bit cliché, but which will have the merit of speaking to everyone: in a couple, one of the partners comes home late repeatedly, which annoys the other. It is time, after several weeks, to defuse the conflict:

Observations: “Camille, you’ve been coming home after 9 p.m. every weekday evening for more than 3 weeks”. No judgment, we present the facts objectively.
Emotions: “Not only does it worry me that you’re coming home so late, it also makes me feel like you’re hiding something from me: hidden relationships, work issues, depression – that worries me even more.” Notice here that everything is expressed in the first person and no judgment is made! We express that the situation gives us an impression, without prejudging its merits or not.
Need: “I miss you and need to spend more time with you because I’m having a hard time at work. I also need to have more transparency between us to feel comfortable in our relationship ”. Once the need is expressed, your interlocutor will better understand your reaction.
Ask: « Can you explain to me why you are coming home so late and can we plan some days together when you will be home earlier? »

At this point, the other person cannot deny what you said: you have only described the situation and expressed your own feelings. The conversation must then turn to his feelings and his own needs in order to find a compromise. For everything to work, it is therefore necessary that the two interlocutors be in a benevolent approach and in listening.

To clearly distinguish the benefits of the process, we can give an example that should not be reproduced in the same situation but which could easily come to mind (and which easily comes to that of Hollywood screenwriters):

“Camille you’ve been coming home late for several weeks! I don’t know what you’re up to, if you see someone else or hide from me [“still” can be added here as a bonus] problems, but I want that to change! «

Why this wording is problematic:

You are making judgments about the other’s intentions, here about any bad intentions they might have. Even if they are true, they will put the interlocutor on the defensive and can be denied, which discredits your request.
Your request does not clearly articulate your need. You may therefore find it difficult to find a compromise between yourselves because the respective needs are only mutually guessed.
You demand, instead of asking and looking for a solution together.

Non-violent communication, without being a miracle recipe, will allow you to communicate better with those around you and to better advance in the fulfillment of the second ethical principle of permaculture: Caring for Man.